Pokud je plán ministerstva pro místní rozvoj narvat dvě miliardy do kampaně, aby lidé zůstali na dovolenou doma, míněn vážně, pak je to pro citlivější lidi výzva, aby se snažili odsud v příštích týdnech dostat. A to za každou cenu, i třeba že se budou plížit přes hranice v maskách.

Má to několik důvodů. Ten první, ne moc hezký, protože elitářský, je, že by se to mohlo podařit. A tak by opravdu ti lidé, kteří běžně jezdí v létě hromadně k blízkému moři, kde se oddávají svému sadistickému blahu, zůstali ve vlasti a oddávali se mu zde. Ta vize davů, které se valí jak stádo slonů už tak dosti křehkou a choulostivou českou a moravskou krajinou, či ji spíš zalehávají jak buvolové, je dosti hrozivá a člověk by to nechtěl spatřit na vlastní oči.

Horší je představa, že budeme v následujících týdnech zavaleni reklamní masírkou, která bude omílat ty lehce představitelné, a přitom těžce snesitelné fráze, žvásty a tlachy. Právě pro ty, kteří to mají doma docela rádi, už teď hrozivé, jak se jim bude vlastní země marketingově znechucovat. Jak asi taková přesvědčovací akce za dvě miliardy bude vypadat? A kdo ji povede? Není divu, že prý nejvíc dostane Nova a komerční rádia. To by ještě tak nemuselo člověku vadit, neboť se snaží pohybovat se mimo jejich dosah. Stačí mu to třeba, když z nutných důvodů musí nakupovat v superhypermarketu a stále mu tam někdo doporučuje třeba namazaný rohlík: s máslem, to je lahoda, víte, takový namazaný rohlík, to je ta pravá česká klasika, to si dejte! A jak to máte nejradši? Jak mažete rohlík? Nahoře, nebo dole? Nebo si ho podél rozkrojíte? Ach, zeptali jsme se našich celebrit. Tak co, jak vy mažete rohlík? Chacha, chichi… A kde to máte nejradši? No, jasně, v Čechách u moravský mámy, tam je to super, česká máma umí nejlíp namazat vlastní rohlík, a ten si, táta, nejlíp vychutnáte kde? No, někde, kde jste doma, hu nás, na Chodsku, nebo u Kolína, ale toho našeho, s medvědama, jestli víte, pane, pojďte si hrát třeba na husity.

Nejstrašnější je však představa, že se za miliony polepí země billboardy s kýčovitými a nakašírovanými výjevy české a moravské idyly. Celá země, už tak zavalená bordelem, kterému se říká vizuální smog, ještě prohloubí svůj estetický úpadek. Pivní pěna na pozadí kravského vemene, jež se bude měnit v Říp, toť Čechy. Nějací strécové s koštovníky a rozjuchané děvčice budou zvát na Moravu. Pak nějaké ty lázně, které budou zabírané tak, aby nebylo vidět jejich oprýskanost a ruské nápisy. Taky Ostravsko bude objeveno jako kreativní destinace, kde si budete moci splnit všechny noční můry. A samozřejmě Mácháč, kam doporučujeme výpravy masochistům a milovníkům mastných langošů. Taky bahenní rybníky jižních Čech nejsou k zahození, stejně jako vybydlená ghetta Čech severních, té zahrady Čech, a místa zvláště vhodná pro pomalou sebevraždu. A samozřejmě není nic krásnějšího než se projít mezi trpaslíky a cukrovými vatami směrem na Karlštejn, který měl raději padnout do rukou těm husitům než české představě o turistickém ruchu.

Co ještě? Hluboká? Ano, hluboká bída země, která by mohla být tak krásná, kdyby se o ni někdo staral jinak než jako o místo k plundrování.