Na Nový rok se obvykle píší komentáře tzv. výhledového typu neboli výhleďáky. Komentátor se vykloní ze svého duševního okna, nasadí si prognostické brýle, pohlédne na obzor a pak napíše, co tam spatřil. O to se nyní pokusím i já, který se amatérsky léta zabýval hádáním budoucnosti z ruských vajec a vlašského salátu a chodil na lekce k paní Esmeraldě Kludské, známé umělecké břichomluvkyni, jež věštila z mýdlových bublin, které zůstaly v lavoru, ve kterém si zákazník umyl nohy.

Takže vidím na jedné straně velké dobré a na druhé velké špatné. Covid povládne dál svému lidstvu, promění se ale jeho forma a projev, nyní půjde především o škytavku, takže nakažený se okamžitě pozná a bude snadněji odhalen, aniž by se mu muselo šťourat v lebce. Očkování proti škytavce bude zahájeno v polovině roku novým sérem, očekává se dvanáct dávek, ale najednou, takže očkovaný bude připomínat jehelníček. Účinnost přesto nebude příliš vysoká, očekává se, že potlačí každé páté škytnutí, což se ale při celkovém součtu škytů rozhodně vyplatí. Roušky budou dál povinné, ale zavede se typ s nosem a typ bez nosu, podle toho, je-li nositel nosu oprávněn nosit nos zasunutý, nebo vysunutý. Výhodu budou mít lidé s velkým nosem, kteří se práva nos vyjmout již dlouho dožadovali, neboť měli větší spotřebu roušek, které jejich frňák více namáhal. Varianty covidu přejdou z řecké alfabety na hebrejskou, proti čemuž budou protestovat arabské státy a nesouhlasit bude též Čína, která se cítí být ve věci covidu majitelkou autorských práv a snaha prosadit názvosloví v podobě čínských znaků je její státní politikou.

Napjaté budou ekonomické poměry. Očekává se, jak známo, zdražení cibule, ale možná zlevní kopr, v polovině roku se to obrátí a přidají se ředkvičky. Ceny plynu budou dosahovat maxima, takže některé domácnosti přejdou na plyn rajský, který navíc bude možné upravit do podoby oblíbené omáčky. Poklesne spotřeba cibetkového oleje, který se stejně nepoužíval, zato vzroste užití modrého kamence, kterým se dřív zastavovala krev při neopatrném holení. Čím to je, nikdo neví. Zavede se nová daň na sběr hub s výjimkou jedovatých a v rámci prorodinné politiky sleva na tetování pro ženy, které se zaváží do dvou měsíců od tetování otěhotnět: pokud se tak nestane, bude jim naúčtován i piercing, byť by ho neměly.

Inflace poroste, stejně jako břicha těch, kteří jí budou nejhůř postiženi. Prezident Zeman omládne a stane se vyznavačem módního životního stylu hygge, jehož projevem je obklopování se vonnými svíčkami a potírání se růžovým a rýžovým (to podle astronomických znamení) olejíčkem. Ve zbytku funkčního období si ho proto oblíbí pražská kavárna, kterou si navíc získá tím, že Ovčáčkovi vystrojí svatbu ve stylu růžového pantera, což je termín, který není třeba vysvětlovat. Andrej Babiš odhalí svůj transylvánský původ a v přestrojení za Bélu Lugisiho, legendárného představitele Nosferata, se začne objevovat v pražských varieté a estrádách. Tím si nakloní intelektuální obec, která takové podniky ráda navštěvuje.

Vůbec lze očekávat zlepšení poměrů, které už tak jsou docela dobré, zvláště když některým lidem konečně dojde, že většina věcí, o kterých si myslí, že jsou strašné a nesnesitelné, tady byly v různých podobách vždycky. Tato skutečnost však mnohým nepomůže od toho, aby se jim zase neudělalo špatně při představě, že celý příští rok budou muset žít vedle lidí, kterých mají plné zuby. Utěšit by je přitom mohlo, že ti vedle to mají podobně a mají plné zuby právě vás. Ale právě tohle je zdrojem naděje, že dál bude s lidmi legrace a že bude stát za to si ten rok 2022 vychutnat až do úplného konce.